Ik ben zo eens even wat aan het rondsurfen, maarre...volgens mij is het een beetje een dode dag in weblogland. Aangezien zondag in het echte leven vaak ook niet zo levendig is zou ik hieruit misschien de voorzichtige conclusie kunnen trekken dat webloggers net échte mensen zijn. Arg. Ik ben compleet gedesillusioneerd...
Eerst op vrijdagavond samen met Bob naar een feestje van een vriend en vriendin van ons in Delft. Alwaar het bier rijkelijk vloeide (en het me maar niet kapot leek te krijgen. Bob trouwens ook niet, dus wij waren de opperzuipers en winnaars betreffende uithoudingsvermogen van de avond. Já!) en er flink gekletst en gedanst werd. Bob heeft foto's gemaakt met zijn camera. Ik ben benieuwd hoe die eruit zien! En gister ben ik samen met dé man naar de Haagse cultuurnacht geweest. Vlak naast de deur allemaal mooie performances, installaties, korte films, muziek, dans. Vrijwel alle kunstuitingen waren vertegenwoordigd. De nieuwe kerk, de bomen ervoor, het spuiplein en de gebouwen daarop waren allemaal fantastisch uitgelicht. Eigenlijk had je al een topavond wanneer je enkel op een bankje in de tuin voor de kerk ging zitten om te kijken. Petje af voor de organisatie, het zag er mooi uit allemaal! De man en ik hebben daarnaast zeer amusante gesprekken gevoerd, erg gelachen en erg serieus gedaan. En dat was heerlijk. Waarom moeilijk doen als het samen kan? (Aldus Loesje)
Al met al een fijn weekend tot nu toe. Over een paar minuutjes spring ik de auto in om op weg te gaan naar pap en mam. Lekker cruisen, in mijn eentje in de auto. Moloko volume 10, raampjes open, blowers aan. Gáán. Ik ben dat meisje in die lelijke opel kadet met Lianan Shee Graffiti op de kont. Zwaai even als je me ziet!
Zouden mensen die een dialect spreken ook continue in dialect denken? Of hebben ze een soort ABN-tolk in hun hoofd? (ik zie nu zo'n soort beeld voor me als bij 'man in black', dat er een alien in het hoofd van een mensenlichaam zit en het bestuurt. In het geval van mensen die een dialect spreken zou bijvoorbeeld een miniatuurversie van Harmen Siezen het controlepanel in het hoofd overnemen om interne signalen in normaal nederlands te verzenden...)
Linda paste de spijkerbroek aan. ‘Zo Lin, lekker kontje!’, riep ik haar van een afstandje toe. De jongen die op een stoel zat te wachten tot zijn vriendin een truitje had aangepast waar ze ‘helemaal verliefd op was’, schoot zachtjes in de lach en probeerde niet óók naar dat lekkere kontje te kijken. Toen ik wat dichterbij liep verscheen het vriendinnetje, type dikke tieten, ronde kont, wespentaille, ineens tussen de paskamergordijntjes. De trui die ze aan had gepast was inderdaad erg mooi, maar wat mij direct opviel was dat haar boezem er wel érg duidelijk in naar voren kwam. Aan haar gezicht te zien dacht zij hetzelfde. Ze ging voor de spiegel staan en keek naar haar eigen, retegezellige maar toch vrij enorme, voorgevel en je kon haar zien denken dat ze zichzelf niet op deze manier wilde presenteren. Al die mannen die zouden gaan staren, natuurlijk precies als ze met vriendje hand in hand over straat liep. Geen goed idee. ‘Nou’, dacht ze hardop, ‘dit gaat hem dus niet worden.’ Het vriendje, dat haar vanuit zijn luie stoel al die tijd in stilte had zitten bewonderen, werd door deze opmerking wakker geschud uit zijn dromen. ‘Jamaar liefje hij is hartstikke mooi! Hij zit perfect, echt!’. Bevreemd keken de drie vrouwen om hem heen hem aan. Wat een hartstocht over een kledingstuk, en dat van een man! Leuk zeg!
Totdat ik hem eens goed bekeek. En zag dat zijn ogen strak en verlekkerd keken naar haar ‘olijke tweeling’. En ik zag hem hetzelfde plaatje voor de geest halen als zij zojuist had gedaan. Samen hand in hand over straat lopen terwijl andere mannen jaloers naar zijn vriendinnetje keken. Terwijl hij haar stevig vasthield natuurlijk. Hij zag haar meloentjes kabbelen op het ritme van hun tred. In die trui. Die Trui.
‘Weetje wat?’, riep hij (duidelijk verrukt over zijn eigen idee) uit, ‘Ik kóóp hem voor je!’ Ze keken elkaar gelukzaligend aan. En Linda en ik moesten gereanimeerd woorden wegens overmatig lachen terwijl de security ons de winkel uit droeg.
Naar aanleiding van een vriendelijk, doch dringend verzoek van een zekere D'n Gulp (zie reacties vorige berichten), heb ik besloten de Woordenlijst waarover eerder is gesproken voor iedereen inzichtelijk te maken.
Wees gewaarschuwd: de termen kunnen reacties bij mensen ontlokken. Ga voorbereid aan de slag, oefen thuis totdat je scheel ziet en je alleen nog maar kunt denken: Ik Heersch en Ik Kan Iedereen Hebben. Breng de woorden vervolgens met liefde en perfecfectionisme in praktijk en geniet!
Het mocht wel eens tijd worden dat wij het schroeven, boren en bijtelen aan onze woordenschat weer oppakken. Het is té lang geleden dat we nieuwe woorden (als bijvoorbeeld: krijskip, dildohoofd of diarreeveroorzaker) hebben toegevoegd aan ons vocabulaire.
Het is daarom dat ik je dit interessante berichtje typ. Aangezien ik direct na jouw aflevering van de geleen-de boeken weer in Phileine ben gaan lezen, is bij mij (wederom) een vuurtje aangewakkerd. Wat wij deden vroeger was briljant. Niets is zo verpletterend als een zelf verzonnen woord dat puur en alleen bestemd is voor de denegratie van één of andere neuspulkpeuteraar. Of juist om vriendschap te bevestigen door een liefkozend 'óóóóh...wat een kutje ben je toch! Gekke Krijskip!'
Die trend hebben wij gezet lang voor Giphart met zijn boeken verscheen. Wij brachten het in de praktijk en lieten mensen de horror van de aangepaste Nederlandse taal (en dan bedoel ik niet : 'ik weet waar je huis woont', of 'ik jou zeg, jij lekker wijf') aan den lijve ondervinden. Pats, boem, nekschot.
En daarom ben ik eens wat woorden uit Phileine zegt sorry gaan jatten. En die heb ik voor ons opgeschreven + wat eigen creaties. Wij gaan weer oppakken wat we in vijf havo hebben laten liggen. Wij Gaan De Wereld Wakker Schudden.
Dus. Spread the word, Fuck the world. Neem het bijgevoegde document door en leer ze uit je hoofd. Pak de kansen die je krijgt om ze uit te proberen (Bijvoorbeeld in de rij bij de supermarkt, wanneer iemand vraagt of hij misschien voor mag omdat hij maar één boodschapje heeft: 'Wat denk je nou zelf, jij ranzig wanstaltige druiplul? Zie ik eruit als één of andere schaamblaar die je wel even voor zal laten omdat jij toevallig zo'n pathetisch eelthoofd hebt? Nee, ik dacht het ook niet, diarreeveroorzaker!') en geniet.
Ik hoor snel van je Dag troetelkutje :o)
Kris kris@magalles.nl http://kris.magalles.nl
Mocht u de lijst in kwestie op willen vragen om de daarin opgenomen woorden toe te voegen aan uw eigen vocabulaire, geef mij dan gerust een Gil
Ultiem stoer. Reteschoppend, debiel, geil, strontklonterend eigenwijs. Dat is ‘Phileine zegt sorry’, van Giphart. Na het boek ongeveer een jaar te hebben gemist omdat ‘ie bij een vriendin lag (die ik voor de grap wel eens Gulpje noem, en zij mij Phileine. Gewoon omdat we een bitch-ass verleden hebben met elkaar) heb ik hem nu terug. Om hem in één harde ruk te lezen en te beleven. Voltreffer na voltreffer, hilarische grap na zwart cynische opmerking. Ik Houd van dat boek.
“Laat ik me concentreren op het aanbellen bij Max. Dat valt me een beetje tegen: Max’ flatgebouw heeft veertien bellen en twee achter elkaar gelegen toegangsdeuren. Het probleem is dat de veertien bellen alle gemonteerd zijn naast de achterste deur. De voorste deur heeft vreemdgenoeg geen enkele bel. Had Max me gdvrdmm uitgelegd hoe ik zijn bel kon vinden, in plaats van aan mijn kop te zeuren over dat mogelijk ondvindbare adresje van hem. Moet ik nu werkelijk gaan schreeuwen? Ik besluit de ruit van de voordeur in te trappen. Helaas: voor ik dit kan doen gaat de achterste deur open en een vrouwelijk type brilmontuur 1977 komt me wild knikkend tegemoet. ‘Hai! So you must be Phileine!’ roept het mollige propje dat achter de bril schuilgaat uitgelaten als ze aan zeker vijf sloten heeft gemorreld. Ik, Miss Ultimate Happiness, schal al even vrolijk terug: ‘Hai Max! So this is what you look like after your sex change!’ Het meisje kan niet om mijn grapje lachen, ook niet nadat ik het drie keer heb uitgelegd. Nee, jij trekt volle zalen, humorloze zak vla. Teer gerust weg in het overbodige non-leven dat je leidt.”
Overvloed aan vrije tijd. Dag in dag uit zit ik in de ‘Janssen’, een van de leukste toko’s (beter gezegd coffeeshops) in Den Haag. Mijn stamkroeg. Stamshop. Ik ben zelf ondertussen al een jaar gestopt met blowen, maar toch blijf ik het lekker vinden omringd te zijn door het groenblauwe, walmende en bedwelmende rookgordijn van jointjes. Na een paar uurtjes in de Janssen ben ik half high en kan toch lekker zeggen dat ik ‘niet meer blow’ en dan vindt iedereen die hartstikke verslaafd is of bezig is te stoppen dat vanzelfsprekend ‘retestoer’ en ‘heel knap enzo’. Meeroken kan best geinig zijn zo nu en dan;). Het lijkt me een strak plan dat de antirooklobby een keertje gezellig met z’n allen (het zijn er gelukkig niet zoveel dus dat past wel) in een toffe coffeeshop gaat zitten. Kijken of ze na een paar uur door hun lachkick heen nog stééds zullen zeggen dat meeroken schadelijk is… In ieder geval. Tot mijn grote verbazing is er in deze shop momenteel een nieuwe hype gaande: ‘Stoppen met blowen’. Wat eens een zo gezellige plek was begint nu te veranderen in een zure-gezichten-klamme-zweet-en-trilhandjes-basis. Niemand die aan het afkicken is kan het namelijk laten om in de Janssen te komen. Het is je huiskamer buiten de deur. Alle vrienden zijn er, alle leuke spelletjes, alle gezelligheid... Dus wél naar de coffeeshop en níét blowen. Terwijl het grootste gedeelte al zo’n jaar of vijf zware softdrugjunkie zit te zijn. En dan verwachten dat je het gaat redden om te stoppen met blowen als je iedere dag in de coffeeshop zit. Zonder gefrustreerd te raken. Yeah. Right. Ofcourse en natuurlijk.
Niet. Daarom hoop ik dat ze allemaal zo snel mogelijk zijn afgekickt en weer relaxt worden. Of dat ze gewoon weer draaien wat ze altijd deden: een héle dikke joint in plaats van rondjes om zichzelf omdat ze niet weten wat ze aanmoeten met het nuchter zijn. Gewoon weer terug naar de tijd dat het een uitzondering was om niet te blowen in de Janssen. Naar de tijd dat ík de uitzondering was en stiekem kon meegenieten van de verslaving van anderen. Het mistgordijn in de Janssen klaart op, we can see clearly now. Maar of dat nou zo’n goede zaak is?
Ten eerste: Het reactieding van Yaccs doet het nog steeds niet. En als ik wat schrijf wil ik daar natuurlijk wel commentaar op kunnen horen. Tssk. Yaccs? Het is in dit geval meer Yacc-Ass. Ik mag voor hem hopen dat 'ie het vandaag gefikst heeft anders....anders heb ik de schurft in. Ten Tweede: De stageplaats die het volgens school zou moeten worden heeft aangegeven geen tijd te hebben voor een stagaire. Ondertussen begin ik hem toch wel te knijpen. Mijn medestudenten hebben hun eerste stageweek al achter de rug en ik heb nog niet eens een plek! Het stagebureau laat me ook een beetje aan mijn lot over en om eerlijk te zijn voel ik me daar niet echt prettig bij. Kris Magalles mag dan wel veel mogen, maar maar het moet natuurlijk ook wel kúnnen!
Postitief blijven. Dat is van belang. Er is vast wel ergens hoop in bange dagen...
Ben ik naar Lowlands geweest Is mijn eindstage afgelast Ben ik dientengevolge druk op zoek naar een nieuwe stageplek Heb ik eindelijk een nieuwe pc die draait als een trein Begint de herfst in mijn hoofd Ga ik bijna stoppen met mijn baan als supervisor Is het te hopen dat mijn nieuwe stageplaats een vergoeding uit gaat keren anders ben ik de lul Heb ik met Bob afgesproken om naar de weblogmeeting in het vondelpark te gaan Heb ik allemaal héle vette nieuwe kleren Ben ik hartstikke blut Draag ik sinds kort een hindoestip, mijn ‘heilige stip’, omdat die gekke stickertjes op mijn hoofd gewoon belachelijk lang blijven plakken Was Moloko live geweldig Is iedereen weer druk bezig met school en werk terwijl ik nog zwem in de vrije tijd Zijn mijn ouders 25 jaar getrouwd en is mijn broertje 20 geworden Heeft Gryts van BloodyHell.nl een stukje over post-lowlands-depressie geschreven waar ik me volledig bij aan kan sluiten Heb ik een kleinere piercing in mijn neus gepeuterd
Zo. Jullie zijn weer op de hoogte van het wel en wee in kristelland. Bij jullie ook alles tof? (oh shit, het reactiedingetje doet het niet….Dus als je me wat te melden hebt moet je maar even Mailen!)
