Vandaag ben ik tot de ontdekking gekomen dat er zowaar nog galante mannen bestaan! Jawel mensen! Toen ik met twee volgestouwde boodschappentassen puffend en zwetend naar huis liep passeerde iemand mij. ‘Kan ik misschien een tas voor je dragen? Ze zien er zo zwaar uit….’. Na mijn bevestiging voegde deze held de daad bij het woord en nam me één van de 10 kilo wegende tassen uit handen. ‘Dankjewel zeg, dat scheelt!’, glunderde ik. ‘Ach, dat is toch niks. Die tassen wegen hartstikke, dat gaat pijn aan je handen doen. Daarbij, ik moet toch dezelfde kant uit!’. Bij mijn huis aangekomen vertelde ik hem dat hij mijn held van de dag was, waarop hij glunderend zijn weg vervolgde. Hij blij, ik blij. Zo zie je maar weer: Een dag niet gegalant, is een dag niet geleefd;o)
Eten, eten. Verplichtingen. Eten, eten. Spelletjes doen. Ruziemaken. Chocoladebonbons. Goedmaken. Eten, eten, eten, eten. Ergeren. Drank. Lachen. Mama, papa, broertje, opa, oma, vriendje. In willekeurige volgorde. Struisvogelbiefstuk. Prei met ham en kruidenkaas. Fondue. Eten. Eten. Drank. Uitgaan. Vrienden. Lachen. Drank. Gek doen. Vervelend zijn.
So this was christmas.. Het is en blijft gewoon een hypocriet klotefeest. Commerciële teringzooi (zonde van al die bomen, zonde van al het geld dat aan lullige en bovenal lelijke decoratiestukjes wordt gespendeerd). Los van vroegere betekenis. Maar soms het enige moment dat je de tijd neemt om met bepaalde mensen samen te zijn. Ofwel het enige moment dat je bepaalde mensen duldt. Duldt ten behoeve van de kerstgedachte die geen pure kerstgedachte meer is omdat we haar al zo lang geleden zijn kwijtgeraakt, de werkelijke waarde niet meer zien.
Hart van Nederland vroeg: wat betekent kerstmis nou voor u? Uit de ‘flitsend en hyper-gaaf-extreem spannende enquête’ bleek dat wij Nederlanders kerst voornamelijk associëren met vreten, zuipen, cadeau’s innen en daarnaast als enige positieve inbreng: samenzijn. Natuurlijk, samenzijn. Zonder dat samenzijn worden de drie eerder genoemde hoog in het vaandel staande zaken dan ook zeer moeilijk te verkrijgen. Samenzijn omdat het je toegang is tot je cadeau’s, je vreten en je zuipen.
Maar misschien ben ik een beetje kritisch. Denk je: ‘Maar ik vind het juist een héél tóf féést!’. Of: ‘Ik voel me zéér verbonden met het kribbetje Jezus!’. Vertel het me maar. Leg maar uit.
Neem je eindelijk de beslissing om een discman aan te schaffen, doet dat kloteding het niet! Grrrrrrrrr!
(Mensen, ik weet het: soms kom ik over als een onaangenaam boos wezentje. Het is gewoon zo lekker om me hier even lekker af te reageren. Zeker als ik alleen thuis ben en er dus niemand is om tegenaan te schelden...:o)
Een jaar of 14 zullen we geweest zijn, Brenda en ik.
In een bepaald dorpje in een bepaald deel van Nederland liepen we rond te struinen. En dan bedoel ik struinen zoals het ware pubermeisjes betaamd. Blosje op de wangen, giechelend en met de coolste kledingstukken die we ons maar voor konden stellen (Van die dingen waarvan je achter af denkt: ‘Oh nee hè….zeg me dat het niet waar is! Dát heb ik niet gedragen!’). We waren jong, wild en sexy. We waren naïef, blond en puberaal. We waren dé prooi voor blunders.
In het bepaalde dorpje waar wij struinden bevond zich een kapperszaak. We liepen er langs. We liepen terug. We liepen er weer langs. En nog een keer. Totdat we toch maar even stil bleven staan. In de etalage hingen foto’s van een vre-se-lijk lekker ding. Lekker als in: hunk-a-delic, delicious, jammie, eetbaar, donker, breed, sexy en angstaanjagend mooi. ‘Oeh! Wat issie lekker!’, gilden we. ‘Daar zou ik best eens een beschuitje mee willen eten! ‘Ja! Wel meer ook! Die wil ik best eens een keertje in mijn bed hebben’ ‘Hihihihihihihi’ ‘En die ógen! Tering wat een lekker ventje…..’ ‘Hij kan vast goed zoenen. Jee…..écht een superultrageweldiglekkerding!’ ‘Ja! Hihihihihihihihi’.
Doordat we zo druk bezig waren met de foto’s en onze "conversatie" hadden we niet door dat een zeker persoon zijn hoofd om de hoek van de deur had gestoken. En dat die zekere persoon ons al een tijdje glimlachend had staan bekijken en besloot ons eens even te laten schrikken. ‘Lekker ding ben ik hè?’, lachte het gezicht van de foto ons toe. ‘Ááááááááááááááááááááh!!!!!’, reageerden Brenda en ik in koor, ‘Ááááááááááááááááááh!!!!!’. We zetten het op een lopen, zo hard we konden, keken niet meer achterom. We renden en renden totdat we niet meer konden, doken snel achter een grote container en barstten in lachen uit. Jezus wat een blunder! Maar wie had ooit kunnen denken dat zo’n mooie man zich zo dichtbij ons had kunnen bevinden? Daar hadden we toch nooit rekening mee kunnen houden? Oh, wat stom!
Het hele verhaal had wel een groot voordeel. Wij konden nu zeggen dat we de mooiste man ever hadden ontmoet. En dat we een héél leuk gesprek met hem voerden. Hij vond ons hartstikke leuk en ultratof natuurlijk. Natuurlijk. Zoals je begrijpt maakten we klasgenootjes geen deelgenoot van de wegren-en-duik-achter-een-vuilnis-container-actie. Da-hag! Dát ging ze vanzelfsprekend geen reetveter aan.
Toch (sorry liefje, sorrysorrysorry, ik hou van jóú…van jou alleen, echt! het is maar een verhaaltje lief…verleden tijd, Echt!) geloof ik dat Brenda en ik tot op de dag van vandaag spijt hebben dat we weg zijn gerend. Mán. Wat was dat een lekker ding zeg!
N.b.: Als jij je herkent in de man uit dit verhaal en je die dag nog weet te herinneren, bel dan naar: 0900-2121, reactienummer 589. Bij voorbaat dank!
'Deze kan ik wel aan jou kwijt', zei mijn rij-instructeur, 'Waarom kunnen vrouwen niet achteruit rijden?' 'Dat kunnen ze wél!', riep ik direct geëmotioneerd. 'Jezus hee, speel nou effe mee....', verzuchtte hij. 'Oké..voor deze ene keer dan. Ik heb geen idee wim....vertel me eens: waarom kunnen vrouwen niet achteruit rijden?' 'Ooit wel eens een kip achteruit zien lopen?'
Ik geloof dat hij een half uur uitgeschakeld is geweest naar aanleiding van zijn eigen grap. Tranen met tuiten. Ik daarentegen vond het iets minder grappig :o)
‘Volgende week dinsdag krijgt hij de uitslag’, vertelde B. mij, ‘en er zit best een grote kans in dattie het heeft…’
Wat een rampenplan lijkt me dat. Toevallig iemand tegen het lijf lopen waar je een jaar geleden een leuke, fijne, geile seksuele uitspatting mee hebt beleefd die je alleen maar zegt: ‘Sorry maar….ik heb het…’ En dat je dan schrikt, en je laat testen, en dat je dan….Vreselijk lang moet wachten op de uitslag.
B., ik weet niet of je dit zult lezen, maar toch: Alle succes voor dinsdag en ik denk aan jullie!!
Eindelijk weer online zeg....mijn website lag er een deel van de dag uit (moerstaal: FUCK YOU!) én mijn computertje is gehacked (gehakt) (en aan degene die dat laatste op zijn geweten heeft: FUCK YOU! Jammer voor je dat ik back-ups maak...sneaky bastard! En daarbij: mijn computer is mijn eigendom. Daar heb je met je gore a-sexye nerdhoofd helemaal niks mee te schaften. Comprende?).
Jullie liggen warm in je eigen (?) bed, terwijl ik hier nog snel een logje zet over dat het zo leuk is om 's nachts te feesten te lachen, te zuipen en te beesten van kroeg naar kroeg, van dans in dans komt man na man....trieste pogingen tot sjans die stevig worden afgeweerd het lijkt of sommigen nooit hebben geleerd dat 'kom je hier vaker' niet echt werkt dat je de antipathie versterkt en dat zulks leidt tot een flinke dis Het is gewoon zoals het is.... (sperma is nu eenmaal dikker dan pis (ja!))
Ofzoiets. Maar je komt ook mensen tegen die de moeite waard zijn. Waar je mee kunt lachen. Of zo naïef dat je ze nog kunt wijsmaken dat jij en je vriendinnetje lesbisch zijn en dus geen interesse hebben. En dat hij dan in gebroken Nederlands zegt: 'ik ook lesbisch word?'. Ja hoor, lieverd. Op naar het ziekenhuis, hakkie takkie weg zakkie en lekker lesbisch worden. Dat soort dingen. En mijn lieve vriendinnetje. Je zou haar moeten zien (lekker wijf!!!!:o). Prachtig. Humor. Lief. Dansen. Gek. Samen. Slapen. Slapen. Slapen.
Eindelijk heb ik mijn bloglinklijstje weer eens bijgewerkt. Excuses aan de mensen die er niet meer instaan. Of je bent gestopt, of ik ben gestopt je te lezen. Nieuwkomers: welkom. Oude vertrouwden: keep up tha good work!
Voor de niet-loggers: Ik kan je garanderen dat de links uit dit lijstje (zie de linkerkant van mijn site onder Dagelijks Leesvoer) een plezier zijn om te bezoeken. Allemaal hebben ze iets eigens, iets dat ze voor mij tot een speciale site maakt. Enjoy!
En in een kwartiertje heb je weer een aantal mooie, nieuwe photoshopbrushes gegoocheld! Als jullie allerlei freaky camplaatjes zien vandaag: Kristel is testing! :o)
Gisteren was het dan zover: de tussenevaluatie van mijn stage. Aan een tafeltje gezeten met mijn stagebegeleidster en mijn docentbegeleidster ging het….klote. In de zin van minder prettig, helemaal niet leuk, frustrerend, irritatie-opwekkend, zenuwslopend, darmbraakselachtig klote. En hoe ik me daarover voel een dag na het hele gebeuren? Klote. Gewoon helemaal kut. Driewerf zuigend. En dan nog eens met een kwadraatje of 10. Of vermenigvuldigen met honderdtwintigmiljoennegenhonderdéénendertig. Meer nog zelfs.
En daar heb jij natuurlijk helemaal niks aan. Nee. Dat weet ik heus wel. Want ik heb je niet verteld wat er dan precies gebeurd is. Maar laat ik in een moment van verstandsverbijstering nou mijn URL aan mijn docentbegeleidster hebben gegeven. Per ongeluk. En probeer dan nog maar eens met een gerust hart het echte verhaal op je site te zetten.
Godverdomme.
Ik heb in elk geval laten weten dat het KLOTE was. Nu heb jij het even met me meegevoeld. Vervelend he? JA! Vervelend!
Zo. En nu hou ik er over op. Deze uitspatting gaf in ieder geval een beetje opluchting. Bedankt voor het luisteren!
- Ik ben een ontiegelijk slechte ‘huisvrouw’. Ma Flodder is er niks bij. - Een oraal orgasme is kalkoenfilet met kruidenkaas. Of kaas met jam. Of chocoladepasta met komkommer. - Ik had denkbeeldige vriendjes op de basisschool die ik gebruikte om allerhande competities mee aan te gaan om verveling tegen te gaan.(De ‘echte’ kindjes waren namelijk stuk voor stuk vervelende kutkinderen. Dus.) - Roken is een grote hobby van me. Ik blaas rondjes als de beste. - Ik ben héél slecht in rekenen. Vraag me wat 7 keer 8 is en het antwoord zal luiden: ‘HUH?’ - Wat alcoholische consumpties betreft drink ik alleen maar bier. Hoe verschrikkelijk vele mannen dat ook mogen vinden. - Een webcam is voor een deel stiekem bestwel eigengeilerij. - Ik peuter neus. (Ga me nou niet vertellen dat jij dat nooit doet! Leugenaar!) - Vroeger was ik een zware metalfreak. Met gotische jurken, rare make-up en zwart haar. Alles erop en eraan. - Als ik een ambulance hoorde wist ik zeker dat mijn moeder erin lag. - Ik heb ‘ge-shoplift’. (Alstublieft, lieve agent…arresteer me niet! Het is al héél lang geleden!!!) - Wanneer ik in de spiegel kijk, ben ik tevreden. - Bezoekersaantallen zijn voor mij van behoorlijk groot belang. Wanneer niemand dit zou lezen, zou ik het niet hier schrijven. Dan verzin ik wel wat anders.
